侠之大者,为国为民。

失恋33天

博客好久没更新了。从今天开始,我努力继续更新,记录自己生活的点点滴滴。

和静静最后次分手差不多已经1个月了吧,和她分分合合,合合分分了七八次,她累了我也倦了,恐怕缘份也尽了。我其实未曾想过自己是这种明知对方不再爱自己,然后对她表示不在乎只要我爱你就够了的这种死缠烂打型。这段时间阿妹的《解脱》也听的够久,虽然还没有完全从感情里走出来,但我觉得是该找个时间梳理一下子了。

周静是我人生的第一个女朋友,毕业于人大,聪明努力,优秀勤奋的类型。由于我刚来日本没过一个月左右就和她交往,交往了大概半年时间,而我来日本也就8个月时间,所以在日本的很多回忆都是和她一起完成的。导致分手后经常性地触景生情,睹物思人。

她在与我交往之前有过三个男友,据她说都蛮优秀,清华人大什么的。除此之外,她是个喜欢读书同时也积极参加活动,热爱旅游的人,来日本之前去过不少国家学习和旅游。丰富的感情经历,再加上不俗的阅历和经历,很快在我们关系中她占据了主动地位。而我由于自身的社交习惯,对于喜爱的人喜欢捧和夸,导致两人关系逐渐的失去平衡,她变得骄横跋扈起来,而我却愈发卑微。失去自信的自己,也慢慢在生活各个方面失意起来,然后失意后继续自卑,陷入了一个恶循环。

原本自己是一个好强的男性,从大学以来一直已“最强男人程”的目标要求自己,努力做到文武兼修,追求卓越。大学虽然没有过感情经历,但是却也取得一些小小的成绩,也结交了很多难得好朋友。现在回顾起来,大学四年过得算是阳光快乐,意气风发。

但是这样一个自信阳光的人,如果一旦开始自卑的话,非常可能就变得一蹶不振起来。失恋后的我就是一个例子。其实严格意义上来说,和她相处到中期我就开始自卑了。

理性地想想,如果恋爱双方的关系处于过于不平等的地位,尤其是男弱女强的这样一种态势。即使这段感情能够磕磕绊绊地走向婚姻,最终也极可能由于女方无法忍受男方的一味的委曲求全,或者在妻子面前一直抬不起头的丈夫为了得到内心的平衡而去出轨获得其他感情寄托而结束。和周静分手,是个理性的必须的应该的选择。

记得以前大四的时候和同寝室冠宇聊天,我当时特别羡慕冠宇的感情,他有个小他一级的女友,两人平时交流不腻,极少争吵,但是在我们外人眼里却十分相爱,冠宇足球健将,人缘甚好,妹子社交红花,文艺见长,极为郎才女貌的一对。但是他当时却对我说,很羡慕我还单身,真希望自己人生能够只谈一场恋爱然后就能与对方厮守终身。我记得当时回答是希望自己能够趁年轻多谈几场恋爱,多有几个女友。但是在我22岁第一次交到女朋友后,真的有想过和静静一辈子过下去。

可造化弄人,和她最后还是没有结果。我的感情毕竟是不够成熟的,很多行为都不是促进一场感情健康发展的行为。例如我没有留给她足够的个人空间和她经常性地腻在一起,我也在很多事情过于懒惰喜欢拖到后面做,或者交给她处理,导致很多次两人出行的泡汤和不顺利。

我知道现在对她还有感情,可对方可能很早就对我失去兴趣了吧。我曾经很多次说她自私,认为自己付出了很多精力时间心思在这段感情上,但是她却更多的是专注在她的事情上。但是分手后我才知道,当一个人对你没有感情后,你付出的再多,除了能够让对方愧疚让对方更快地想摆脱你之外,其他的都只是你自己的一厢情愿罢了。

她最爱的歌是陈升的《把悲伤留给自己》。现在再听这首歌,感受更多了。她和我说过,第一次感情最刻骨铭心,因为是对方提出的,她很长时间都未能痊愈,最后是靠自己的努力,朋友的支持与时间的治愈,但是依然有三分之一的心已死这样的话。但当我经历第一次失恋后,也终于体会到了和她所说的感觉了。

我愿意把悲伤留给自己,把美丽留给她。我可以忍住悲伤,希望她以后偶尔能想起我。

当然,我不会放弃自我修行之路,我要成为更加有魅力更加能干的男性。

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